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AL PRÍNCIPE HARRY EL EJÉRCITO LE VA A METER UN PURITO

Enrique, un príncipe con mucha más testosterona que neuronas. Eso parece pensar el ejército británico, que ahora quiere interrogar a Harry para asegurarse de que está lo suficientemente cuerdo como para llevar uniforme, ir armado, pilotar un avión de combate y asumir operaciones de alto riesgo (si es que para hacer todo eso no hay que estar un poco loco…).
Excelente crónica de El Comercio de Gijón firmada por Arantza Furundarena que no tiene desperdicio.
Muchos creíamos que por su singular carácter, Harry, igual que Forrest Gump, había encajado en el ejército como un pastel en un molde. Pero por lo visto el pastel (de zanahoria) se ha salido del molde con tanto exceso nocturno. Según ha publicado el ‘Sunday Mirror’, altos mandos militares someterán al hijo menor de Lady Di a un interrogatorio sobre su escandaloso comportamiento en Las Vegas durante la desmadrada fiesta de las carambolas en bolas. Si de esa evaluación se hiciera un vídeo y se colgara en la red, tendría más visitas que el célebre interrogatorio a Sharon Stone en ‘Instinto Básico’. Y sin necesidad de que Harry cruce y descruce las piernas. Por cierto, ¿Qué le preguntarán? ¿Utilizarán el polígrafo? ¿Tal vez pentotal? «Los mandos deben asegurarse de que cualquier piloto está listo para su misión», ha revelado una fuente a la web Radar Online. La próxima misión de Enrique es Afganistán y, por lo que nos ha tocado ver, allí algunos soldados han encontrado maneras de ‘divertirse’ mucho más escandalosas y aberrantes que las suyas.
De vuelta en casa, al principito le llueven los capones. Todos quieren leerle la cartilla. Para empezar, sus asesores (si es que realmente los tiene) le han obligado a cancelar su cuenta en Facebook. Con ella han desaparecido las de sus dos mejores amigos (si es que realmente los tiene) y una misteriosa cuenta a nombre de un tal Spike Wells con unos 400 seguidores, en su mayoría jóvenes, británicos y pijos.
Wells podría ser el seudónimo que usaba Harry para dar rienda suelta a su lado más salvaje, aunque para eso no necesita a Facebook, ya tiene a los tabloides. En esa cuenta decía haber nacido en Botswana, país que visitó en 2007, y aseguraba ser aficionado a «todos los deportes». Con especial mención al billar, ‘I suppose’. Para la consabida foto, Spike posaba con la cara oculta tras un sombrero (una de sus prendas fetiche). Scotland Yard ya ha puesto el grito en el cielo. Desde luego, lo último que le faltaba al descentrado Enrique es padecer de doble personalidad. Lo que debería hacer es cambiar de registro e imitar a Paris Hilton, que utiliza las redes sociales como certificado de buena conducta. En uno de sus últimos ‘tuits’ decía: «Estoy tan feliz en mi casita, con mis mascotas. Me encantan las noches de domingo en la cama viendo películas con mis perritos Marilyn Monroe y Peter Pan». El día que Harry publique algo parecido, la Reina le enviará a su médico personal para comprobar si tiene fiebre.




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